Vous voulez dire non, et comme par (dés)enchantement, c’est un « oui » qui sort de votre bouche ? Le mot « non » semble être l’un des plus difficiles à prononcer de la langue française pour beaucoup d’entre nous. Pourtant c’est certainement celui dont on a le plus besoin. Nous vous disons tout.
Dire non au travail s’apprend : c’est une compétence qui se travaille, au même titre que la prise de parole ou la gestion du temps. La difficulté à refuser vient de peurs installées de longue date, la peur du conflit, du jugement ou du rejet, et de croyances héritées de l’éducation.
Cinq mécanismes expliquent pourquoi un « oui » sort de votre bouche quand vous pensez « non » : la peur de froisser, la facilité, le conformisme, le besoin d’approbation et la peur du conflit. Nous les décortiquons un par un, puis nous donnons les clés pour refuser sans blesser.
Sophie Deligiannis, médiatrice et intervenante en entreprise, décrypte ce blocage et donne des leviers concrets pour refuser sans abîmer la relation. Un refus bien formulé peut même renforcer votre crédibilité.
Sommaire
- Pourquoi dit-on oui alors qu’on pense non ?
- Les peurs et les croyances derrière le oui
- Existe-t-il des profils type de personnes qui n’osent pas dire non ?
- Ce que le oui automatique vous coûte
- Pourquoi apprendre à dire non ?
- Comment dire non sans blesser ?
- Par où commencer cette semaine ?
- FAQ, vos questions pour dire non au travail
Pourquoi dit-on oui alors qu’on pense non ?
On dit oui en pensant non pour cinq raisons : ne pas froisser, éviter les discussions compliquées, faire comme tout le monde, être aimé et éviter le conflit.
Dans nos sensibilisations en entreprise comme dans les témoignages que nous recevons, la même question revient à chaque fois : comment refuser sans culpabiliser ? Ce blocage revient dans presque toutes nos formations sur les limites.
« Dire non » aux autres, c’est se dire « oui » à soi.L’Optimisme.pro
On dit oui pour éviter de décevoir ou de déranger. Mais à force de vouloir contenter tout le monde, c’est souvent nous qui finissons mécontents.
Par exemple, au lieu de refuser une énième sortie au restaurant thaï avec notre collègue, on accepte docilement, par peur de la froisser… Même si on n’a pas du tout envie d’aller manger au restaurant.
Résultat ? On sacrifie nos propres envies pour ne pas froisser les autres.
Dire oui évite les discussions compliquées, les justifications, les négociations. Un simple « Oui ! » et c’est réglé. Pas de questions, pas de débats… en apparence, du moins.
Parce que le fameux vendredi soir où on avait prévu une soirée Netflix tranquille, on se retrouve finalement à une soirée boulot à écouter ses collègues pousser la chansonnette au karaoké alors qu’on déteste ça. Et on se demande ce qu’on fait là.
Dire oui est socialement plus acceptable. Tout le monde dit oui, alors on suit le mouvement. Dire non, c’est prendre le risque de se démarquer, de montrer qu’on a des envies ou des goûts différents.
Et si tout le monde adore le thaï et les soirées karaoké, on se sent presque obligés de suivre… même si, au fond, ce n’est pas ce qu’on veut. Appartenir au groupe à tout prix !
On a souvent peur qu’en disant non, on déçoive ou qu’on perde l’affection des autres. On dit oui pour se faire accepter, pour être perçu comme quelqu’un de facile à vivre, d’agréable.
Mais ce besoin d’approbation finit par étouffer notre authenticité et nous fait oublier ce qui est vraiment important pour nous.
Dire non, c’est risquer une confrontation, une incompréhension, voire un conflit. Pour éviter des discussions tendues ou des tensions, on préfère dire oui, même si cela ne nous arrange pas.
Mais cette fuite du conflit nous amène souvent à accumuler du ressentiment… qui finit par exploser tôt ou tard.
Ce oui automatique se nourrit souvent d’un doute plus large sur sa propre valeur, cousin du syndrome de l’imposteur. Il accompagne souvent le sentiment de ne pas être légitime, celui que nous décortiquons dans notre guide du syndrome de l’imposteur au travail.
Dans l’enquête menée pour son livre Oser être soi… même au travail (Michel Lafon, 2020), Catherine Testa relevait que 6 répondants sur 10 déclaraient manquer de confiance en eux (plus de 2 000 répondants Instagram).
Les peurs et les croyances derrière le oui
Nos peurs de dire non s’enracinent dans des croyances héritées de l’éducation, les « drivers » de l’analyse transactionnelle.
Ancienne avocate, médiatrice, intervenante en entreprise et créatrice du podcast « Il y avait une fois ». Vous pouvez retrouver Sophie sur les réseaux sociaux et sur sa page.
Sophie Deligiannis nous donnait, dans un premier article, des astuces pour poser nos limites. Nous lui avons demandé de décrypter pourquoi nous avons parfois tant de mal à dire « non » dans le cadre professionnel.
Sophie, saurais-tu nous dire pourquoi nous avons peur de dire « non » ?
Bon élève ? Préjugé ? Peur du jugement ? Peur de la critique ? Peur de la réaction ?
Nous avons peur de dire non pour plusieurs raisons, notamment :
- la peur du conflit,
- la peur de blesser l’autre,
- la peur du jugement ou de la critique,
- la peur du rejet,
- la peur des réactions de l’autre,
- la peur de ne pas être parfait.
Au fond, il y a les peurs de déplaire et d’être exclu, combinées avec le désir d’être aimé et d’appartenir au « clan ».
Dans tous les cas, nos peurs sont intimement liées à nos croyances, qui trouvent leur origine dans notre éducation et notre expérience de vie. Parmi elles, il y a les messages répétés depuis l’enfance (dénommés les « drivers » en analyse transactionnelle) qui peuvent conditionner nos comportements, comme par exemple :
« Fais plaisir » que nous avons intégré à travers les phrases du type : Ne sois pas égoïste, Sois gentil, Tu me fais de la peine … qui peuvent amener à avoir peur de décevoir, rechercher l’approbation, ne pas savoir dire non et se sentir envahi par l’autre, même si ces phrases génèrent également de l’empathie et de l’altruisme.
« Dépêche-toi » que nous avons entendu derrière des phrases du type : Tu es trop lent, Arrête de traîner, … qui peuvent nous mettre beaucoup la pression pour en faire toujours plus ou prendre en charge des choses au-delà de nos limites, même si ces phrases nous poussent aussi à la réactivité et à une exécution rapide des choses.
« Fais des efforts » que nous avons assimilé par l’intermédiaire de phrases du type : A vaincre sans effort, on triomphe sans gloire, Donne-toi du mal, On n’a rien sans rien, Sans souffrance, il n’y a rien ! … qui nous conduisent parfois à compliquer les choses, à avoir peur de la critique et à croire que cela va être dur, même si ces phrases permettent aussi de développer la patience et la persévérance.
Nos croyances peuvent être, selon les circonstances et les moments de notre vie, aussi bien soutenantes que limitantes. Dans ce cas, nous avons parfois besoin de les faire évoluer pour nous sortir de situations ou de relations qui ne nous conviennent plus.
Existe-t-il des profils type de personnes qui n’osent pas dire non ?
Merci, votre inscription est enregistrée.
Sophie Deligiannis poursuit.
Oui, il y a certains profils de personnes qui n’osent pas dire non, sans vouloir les étiqueter, ni être réductrice. En effet, les personnes conciliantes et empathiques, de nature plutôt introverties ou réservées, ont du mal à ne pas répondre aux attentes des autres, qu’elles soient exprimées ou présupposées.
Elles ont tendance à être tournées vers l’autre, en négligeant leurs propres besoins. Si elles disent non, elles peuvent culpabiliser. Paradoxalement, elles peuvent s’en vouloir d’avoir dit oui, alors qu’elles pensaient le contraire.
C’est ce qui explique qu’elles peuvent ne pas se sentir en phase avec elles-mêmes, ce qui a une incidence directe sur la confiance en soi et l’estime de soi. C’est une situation que j’ai moi-même vécue durant de nombreuses années, avant de faire évoluer mon positionnement face à l’autre.
C’est d’ailleurs ce que je transmets à travers mes podcasts et mes interventions.
Cette posture se travaille. Nous le constatons dans nos sensibilisations, et nous le détaillons dans notre article pour s’affirmer avec assertivité.
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Ce que le oui automatique vous coûte
Dire oui à tout, même aux choses qu’on ne maîtrise pas, c’est risquer de se retrouver submergé. Dire non, c’est aussi se donner l’opportunité de se concentrer sur l’essentiel, de faire les choses bien, sans précipitation. Nous vous expliquons d’ailleurs dans un autre article pourquoi il est bon d’apprendre à déléguer.
Ainsi, vous comprenez que dire oui sans arrêt est aussi chronophage que de regarder Facebook ou Instagram « deux petites minutes ».
Pourquoi apprendre à dire non ?
Apprendre à dire non, c’est rester libre de ses choix et ne donner que des oui sincères.
Nous sommes libres !
Libres de ne pas toujours être disponibles pour aider sur un dossier, libres de vouloir une soirée tranquille le vendredi après une semaine intense, libres de préférer une pizza plutôt qu’un bô-bun.
Dire « non » n’est pas juste un refus : c’est une affirmation de nos choix, de notre liberté, et surtout de qui nous sommes vraiment.
Parfois, c’est en osant dire non que notre authenticité se révèle. Dès qu’on apprend à dire non, on s’épanouit.
Quand on dit « oui », ce sont des « oui » sincères
Apprendre à dire non, c’est s’autoriser à accepter uniquement ce qui nous ressemble vraiment. Les autres savent ainsi qu’il s’agit de « oui » sincères.
On peut dire oui pour faire plaisir, tant que cela ne nous prive pas de ce dont nous avons besoin pour nous épanouir. Nos moments de disponibilité sont d’autant plus précieux et authentiques quand ils viennent du cœur.
L’école ne nous apprend pas à dire « non » et beaucoup d’entre nous sont des « people pleasers ». Mais rassurez-vous : dire non, cela s’apprend !
Pourquoi est-il important de savoir dire non et de rappeler que ce n’est pas être égoïste ?
Nous ne pouvons pas dire oui à tout le monde, notre temps ni notre énergie n’étant pas illimitées, sans oublier le stress généré par la charge mentale, les ruminations, voire la rancœur que le manque de limites posées peut engendrer. Il est donc important de savoir dire non pour ne pas s’épuiser, se respecter et prendre soin de soi.
Savoir dire non permet non seulement de gagner en confiance en soi mais aussi de développer l’estime de soi. Plus on se sent obligé de dire oui à l’autre, moins on se sent capable de dire non et plus on lui accorde de l’importance à notre détriment. En effet, nous pouvons croire que l’autre a plus de valeur que nous.
En osant dire non, nous cessons donc d’alimenter cette croyance erronée, dont nous ne sommes pas toujours conscients.
Enfin, il est important de rappeler que ce n’est pas égoïste de dire non. Nous pouvons ne pas oser dire « non » pour préserver le lien qui nous unit avec notre interlocuteur. Or, une relation ne peut être équilibrée qu’à condition d’être fondée sur le respect mutuel des besoins de chacun. Pour cela, il est nécessaire de poser ses limites et donc de savoir dire non.
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Comment dire non sans blesser ?
Dire non ne signifie pas tout refuser catégoriquement, mais apprendre à décliner avec délicatesse. Si l’on dit non sèchement à tout, on n’osera plus rien nous proposer.
Une explication, une proposition alternative, un « je ne peux pas ce jour-là, dis-moi la prochaine fois que vous sortez ! », est toujours plus apprécié. Mettons-nous à la place de l’interlocuteur : ce n’est pas le non qui blesse, mais l’indifférence ou le manque d’attention. Que ce soit dans la vie ou au travail, apprendre à dire non devient un précieux allié.
Pour aller plus loin, notre site sœur L’Optimisme propose six étapes, deux exercices et des phrases qui marchent pour savoir dire non sans culpabiliser.
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Aurais-tu des astuces pour oser dire « non » ?
Face à une sollicitation, la réponse n’est pas toujours évidente, lorsque nous avons l’habitude de penser aux autres avant de penser à soi. C’est pourquoi, il est important de s’assurer, au préalable, de ce qui nous semble juste, selon notre propre perception.
Pour cela, à chaque fois que vous vous dites un oui, sans hésitation, face à une demande, c’est un véritable oui ! L’intuition peut également vous aider. Elle se manifeste à travers nos ressentis, notamment lorsque vous vous dites « je ne le sens pas » …
Pour ma part, je sens un élan intérieur lorsque la réponse est oui, alors que le ventre ou la gorge se nouent lorsque la réponse est non. Nous avons chacun nos propres signaux. C’est en développant l’écoute de soi que les réponses deviennent de plus en plus spontanées.
Parmi les astuces pour oser dire « non », vous pouvez commencer à décliner les sollicitations sans grande importance et vous en féliciter pour ancrer cette nouvelle habitude. Au fur et à mesure, vous développerez les ressources suffisantes pour oser dire « non » à des sollicitations ayant des enjeux plus importants, à vos yeux.
Par ailleurs, vous n’êtes pas obligé de répondre immédiatement, afin de vous laisser le temps de connaître vos envies et vos besoins. C’est l’occasion de vous interroger sur les enjeux en présence :
- Si vous dites non à telle sollicitation, quelles en seront réellement les conséquences ?
- Y aura-t-il une incidence sur la relation que vous entretenez avec votre interlocuteur ?
- Comment réagiriez-vous si votre interlocuteur refusait une sollicitation similaire de votre part ?
Vos réponses à ces questions vous permettront de prendre du recul par rapport à certaines peurs qui peuvent vous freiner.
Quelle que soit la situation, vous êtes légitime à dire non. Il est inutile de se justifier. Vous pouvez y mettre les formes :
- Ce serait avec plaisir mais je ne peux pas / j’ai besoin de …
- C’est une bonne idée mais je ne peux pas / j’ai besoin de …
Vous pouvez également proposer une alternative, sous réserve de ne pas prendre des engagements qui deviendraient contraignants ou que vous ne pourriez pas tenir.
Il est parfois nécessaire de faire évoluer son positionnement face à l’autre. Cela nécessite de mieux comprendre ses émotions, mieux identifier ses besoins, voire revisiter certaines croyances. Dans ce cas, il ne faut pas hésiter à se faire accompagner par un professionnel pour prendre du recul, se poser les bonnes questions et avoir le soutien que nos proches ne peuvent pas toujours nous apporter.
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Par où commencer cette semaine ?
Choisissez une sollicitation sans grande importance, et ne répondez pas oui tout de suite : reportez votre réponse. Laissez passer quelques heures, puis demandez-vous si vous avez vraiment envie de dire oui. Si la réponse est non, dites-le avec délicatesse, sans vous justifier à l’infini.
Allez, c’est le moment d’annoncer des « non » retentissants.
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FAQ, vos questions pour dire non au travail
Pourquoi ai-je peur de dire non au travail ?▼
Cinq mécanismes se combinent : la peur de froisser, la facilité du oui, le conformisme social, le besoin d’approbation et la peur du conflit. Ils s’installent d’autant plus facilement que l’école ne nous apprend jamais à refuser.
Comment refuser une demande sans se justifier ?▼
Si le silence vous semble indélicat, exprimez votre ressenti (« j’ai besoin de repos en ce moment ») : un sentiment n’est pas opposable, et il préserve la relation.
Dire non à son manager, est-ce égoïste ?▼
Par quoi commencer quand on n’ose jamais refuser ?▼
Un plan complet en 4 étapes existe pour arrêter de dire oui à tout. Identifiez d’abord lequel des cinq mécanismes vous concerne le plus, puis entraînez-vous sur des situations à faible enjeu. Si le blocage persiste et vous épuise, faites-vous accompagner par un professionnel : nos articles informent, ils ne remplacent pas un psychologue.
Quel lien entre ne pas savoir dire non et l’auto-censure ?▼
Dire non peut-il nuire à ma carrière ?▼
Nous analysons les évolutions du monde du travail depuis 2017. Vous avez identifié une étude solide, un signal faible ou une situation terrain que vous souhaitez partager ? Écrivez-nous.
anne@loptimisme.com
- L’Optimisme.proEnquête auprès de sa communauté, juillet 2026, N = 1 048 répondants.
- Taibi Kahler« Drivers: The Key to the Process of Scripts », Transactional Analysis Journal, 1975, le concept de « drivers » cité dans l’entretien.
- Sophie DeligiannisPodcast « Il y avait une fois » et sophiedeligiannis.com.
- Catherine TestaOser être soi… même au travail, Éditions Michel Lafon, 2020 (enquête Instagram, plus de 2 000 répondants).
- Marsha M. LinehanDBT Skills Training Manual, Guilford Press, 2015 (méthode DEARMAN citée dans l’article).
